Inicio » Mujer

Dependencia emocional de la pareja

14 January 2011 51 Comentarios

Al igual que un adicto necesita sus sustancias para sentirse bien, la persona que padece de Dependencia Emocional necesita en vez de una sustancia, el afecto y la aprobación de su pareja para sentirse plenamente tranquila.

imagen de dependencia emocional de la pareja

En cada etapa de nuestras vidas hemos ido creando una dependencia, por ejemplo: en nuestra niñez hemos necesitado un vínculo afectivo por parte de nuestros padres o familiares cercanos, en la etapa de la adolescencia hemos despertado distintas emociones muchas veces impulsadas por nuestros amigos, hemos sido influenciadas y más de una vez hemos necesitado la “aprobación” del resto de las personas para sentirnos bien y finalmente en la etapa adulta creamos un vínculo especial con nuestra pareja; hasta ese momento no existe ningún problema mayor pues desde niñas hemos necesitado la compañía y cariño de alguien, el problema radica desde el momento en que ese vínculo que nos une a nuestra pareja se convierte en una dependencia y esto nos imposibilita desenvolvernos en la vida como seres independientes.

Para comprender exactamente el significado de Dependencia Emocional, lo tenemos que ver como una “necesidad” que nos mantiene atada a una persona, algo que si se nos desaparece no podríamos vivir ya que en esa persona hemos puesto todas nuestras esperanzas e ilusiones… y en ese momento es donde inconscientemente  la dependencia nos con lleva a que todas nuestras metas pasan a un segundo plano, dando mucha más relevancia a las necesidades de la pareja que a las nuestras.

¿Qué es lo que realmente hacen con su vida las personas que padecen de Dependencia Emocional?

En realidad lo que estas personas están haciendo es colocar su felicidad en manos de otra persona, buscan el bienestar y la satisfacción fuera de ellas…lo cual las lleva a corto plazo a una vida infeliz y poco saludable pues la única forma de tener una vida estable en todo los aspectos es empezando a amarse y valorarse como ser humano y teniendo siempre presente que la felicidad nace de nosotras mismas; nadie más que nosotras somos responsables de nuestros actos y de cómo estos influyen en nuestra vida.

¿Cuál es la característica más resaltante de una persona con Dependencia Emocional?

La característica más resaltante en estas personas es su miedo a la Soledad y al rechazo de la persona a quien ama, siempre están a la expectativas de sus necesidades y actúan con miedo pues temen hacer algo que a su pareja no le agrade, pues si es así lo que conseguirán es que las abandonen,  es por eso  que se esmeran por complacer sus gustos ya que con eso no correrán el riesgo de equivocarse. Es muy común que en estos casos la mujer pierda su identidad de tanto adaptarse a su pareja y por consiguiente su pareja ya no vea en ella a la persona que un día conoció y las cualidades por las cuales él  se enamoró, dando como resultado que él termine por abandonarla… despertando aún más sus miedos e inseguridades, haciéndoles sentir desdichadas ya que ellas han renunciado a sus sueños y a su felicidad por esa persona.

La mayoría de mujeres que sufren de esto nunca consiguen conformar un hogar en paz, aunque  estén años con esa persona que tanto han anhelado…  pues casi la mayoría del tiempo se han preocupado por el bienestar de de esa persona que ya ni saben que es lo que ellas sienten.

A continuación presentaré algunas frases que son para el bienestar de aquellas personas que se han sentido identificadas con este artículo:

  • Ser conscientes de lo que nos está pasando y buscar ayuda profesional o ser parte de un grupo de autoayuda.
  • Haga que su recuperación sea su máxima prioridad.
  • Cada persona es responsable de sí misma, nuestro bienestar no es un juego y no puede permanecer en manos ajenas.
  • Debemos vencer el miedo a ser rechazadas.
  • Nuestra satisfacción no depende de la conducta de la pareja.
imagen de dependencia emocional

Comparte esta información en facebook a más de una le será útil.

Te Recomiendo Leer:

51 Comentarios »

  • Como olvidar un amor | Mujeres que Aman Demasiado Dice:

    [...] conciencia de lo que has vivido tal vez hayas tenido una relación muy tormentosa y tus emociones dependían de él , ahora tienes la oportunidad de rehacer tu vida pues estarás eliminando el dolor y la [...]

  • Como saber si estoy enamorada | Mujeres que Aman Demasiado Dice:

    [...] estamos enamoradas? En mi opinión creo no, pues el estar enamorada no es sinónimo de una Dependencia , el estar enamorada es dar libertad a nuestros sentimientos, es expresar un amor puro y sincero a [...]

  • Gabriela Dice:

    Excelente articulo! muchas gracias por ocuparse de las debilidades que la sociedad aumenta y promociona en las Mujeres.
    Espero que todas podamos hacer uso de esta herramienta que es la palabra para nuestro bien.
    Les deseo lo mejor a todas las mujeres que en alguna relacion hayan sufrido esto y les digo que no paren jamas, que cada vez que sientan que vuelven a este tipo de conductas, vuelvan a releer el articulo o a compartirlo con alguien para desencadenar sus corazones una vez mas!
    Besos y abrazos para todas!!!

    • Pamela Dice:

      Hola Gabriela:

      Muchas gracias por ese alentador comentario! es importante que la información se difunda y llegue a las mujeres que en estos momentos más lo necesitan, no dudes en volver a comentar y participar también en Facebook con tus comentarios que motiven a más pesonas a unirse y así formar una gran comunidad.

      Un fuerte abrazo

      Pamela.

  • Nataly Dice:

    Hola, acabo de salir de una relación de dependencia de seis años, yo soy divorciada tengo niños, y mi novio era un amor con migo y mis hijos, siempre estaba pendiente de mi y mis necesidades, estaba casi todo el tiempo con migo y teniamos una relación envidiable. Pero tenía otra personalidad que detestaba era sumamente celoso, obsesivo,no le gustava que tenga amigas y mucho menos amigos, me aislo de mi mundo y hoy estoy sola, cuando se enojaba me hechava en cara lo mucho que me ayudaba, todo lo que hacia por mi, y siempre me acusaba de que le era infiel. Hable con el muchas veces pero no había cambio cada vez las cosas iban peor. El en su otra faceta me pidió en matrimonio y yo me quede pensando cosa que tambien le molesto. Es una relación de nunca acabar, estamos enojados desaparece luego aparece todo cariñoso pidiendo disculpas y yo como me siento sola vuelvo con el. Siempre quiero ponerle fin y no puedo termimo cediendo. Que hago para hacer que esta vez sea definitiva? Ayudame por favor

    • Pamela Dice:

      Hola Nataly:

      En realidad aún no “sales” completamente de esta relación… es totalmente torturante seguir conviviendo con una persona que tiene nuestra estabilidad emocional en sus manos pues aparte de dañarte, tus hijos también se ven afectados. Nataly ser dependiente emocional es perder nuestra identidad, es ser la sombra del otro, no dejes que esto ocurra o siga ocurriendo contigo… demuestra tu valentía y date tu lugar como mujer, no te dejes llevar por los “arrepentimientos” falsos de tu pareja, tienes que romper ese ciclo vicioso. Si deseas puedes seguir escribiéndome con libertad estoy para orientarte, muchas gracias por tu comentario.

      Un abrazo

      Pamela

  • Maltratos psicologicos a la mujer | Mujeres que Aman Demasiado Dice:

    [...] ser una mujer víctima de maltrato psicológico automáticamente se convierte en una persona Dependiente Emocional , es por eso que muchas veces algunas mujeres tardan años para separarse de su pareja pues el miedo [...]

    • angela Dice:

      hola!! a mi me pasa que soy muy celosa, lo amo tanto que no puedo pasar tanto tiempo sin el, me gusta que tenga amigos, pero no aguanto a sus amigas, y lo peor es que siempre peleo por causas de ellas, porque le mandaron mensaje, o si sale, me cuesta entender que es cierto lo que me dice, no puedo estar tanto tiempo sin el, por temor a que le suceda algo,teng miedo de perderlo, y ultimamente peleamos mucho, y me dice que ya esta canzado de mi, soy muy celosa, le les los mensajes, todo todo, el tiempo desconfio, y se que esto no es nrmal, necesito ayuda!!

      • Pamela Dice:

        Hola Angela,

        Toda relación sentimental se asienta sobre 2 pilares: la comunicación y la confianza, ambos son necesarios para poder tener una vida en pareja exitosa, si no confías en él jamás podrás vivir una vida tranquila ya que tu cabeza estará llena de pensamientos destructivos que siempre te atormentarán. Tienes estas 2 opciones: La primera, buscar ayuda profesional (como una terapia psicológica) que te oriente y guíe a superar este tipo de comportamiento que estas llevando; o Segunda, seguir así hasta que tu pareja decida sacarte definitivamente de su vida (para lo cual no falta mucho). Tienes esas 2 opciones Angela, piénsalo bien ya que el desenlace dependerá de ti.

        Un Abrazo,

        Pamela

  • Mariel Arias Dice:

    La dependencia emocional hacia una persona es una prisión en donde solo vemos esas cuatro paredes, liberarse de esa prisión cuesta valentía y fuerza de voluntad con la ayuda de Dios. El inicio de querer valorarse y amarse por como uno es desencadena este proceso de ser independiente emocionalmente. Como todos los procesos duele separarse de algo que pensabamos que era como nuestra vida propia, por lo que ayuda estar dispuestas, encarar la realidad, la ayuda psicológica, grupo de apoyo y el crecer espiritual.

  • maribel Dice:

    Me encanto el articulo sabes cuantas personas en el mundo necesitan estas palabras alentadoras para ellas darse cuenta por si misma del grave error que es aferrarse a una persona es como sacarse la venda de los ojos mirar al mundo y solo decir yo puedo seguir y basta de esta vida

  • Erika Pagam Dice:

    Yo tengo una relación d 10 años y así como se describe el articulo me siento yo, para mi es felicidad q El me abrace, diga cosas lindas, mas si algo sale mal SIEMPRE me amenaza diciendo que se va. Ya son tres veces q me deja por varios meses y al sentir q voy saliendo adelante llega y vuelvo a caer. No se que hacer siento q lo amo y otras q lo odio, no se. Tenemos dos hijos y vivo lejos de mi familia…

    • Pamela Dice:

      Hola Erika,

      Una relación que se basa en amenazas no es para nada una relación ni mucho menos algo positivo para tu vida, por lo me cuentas has podido sobrellevar varios meses de su ausencia por parte de tu “pareja”, comprendo la angustia que debes sentir pues al ser una persona codependiente nada puede “llenar” el sentimiento que tienes hacia él… reacciona, nada saludable puedes conseguir de una persona inestable, egoísta y que solo da muestras de no amarte ni respetarte y más aún sabiendo que vas a esperarlo con los brazos abiertos cada vez que no tenga más que hacer y quiera volver, Erika piensa en tus hijos y en el ejemplo que le darás, ármate de valor y manten una decisión firme de decir NO, cuando regrese “arrepentido” por tu perdón.

      Gracias por tu comentario.

      Un abrazo,

      Pamela

      • armich Dice:

        Pamela,

        Como está ?

        Soy un hombre (34 años) que AMA DEMASIADO. La madre (dos años casados) de mi hijo de 17 meses y aún mi esposa, se fue de casa hace 4 meses… por lo visto no quiere regresar a casa … anda de fiesta en fiesta: alcohol y sexo promiscuo… además hasta mis amigos comentan que está embarazada … el caso es que no dejo de pensar en ella… mi niño está conmigo… ella viajó fuera del país… siento que se me apagaron TODAS LAS LUCES…. quiero ir donde está ella y pedirle de favor que regrese y que volvamos a intentar…
        me enteré de su vida anterior: proviene de un hogar disfuncional… violada a los 9 años… su madre una mujer vaga que ofrece su cuerpo por un pedazo de pan, le fue infiel a su esposo; y le gusta tener sexo con menores de edad a ella….. La que aún es mi esposa… tiene 23 años y ha tenido mas de 30 parejas sexuales, alcohólica desde los 15 años y también cayó adicta a las drogas….. además por dinero ofrecía su cuerpo….. ha sido promiscua sexual … con jovencitos menores de edad a ella … y con ellos tiene sexo, sólo por diversión…….no le gusta usar preservativo y tiene herpes….

        Siempre sospeche que había algo raro en ella .. aunque sin detalles…..el asunto es que SIEMPRE PIENSO…. que mi DEBER es ser su SALVADOR y sacarla de ese LODO…..

        Caramba … estoy HASTA EL CUELLO !!!!!!!!!

        grxs x su ayuda !!!

        • Pamela Dice:

          Hola Armich,

          El maltrato psicológico no distingue condición sexual pueden ser hombres o mujeres las víctimas de afecto. Armich debes reconocer que eres un ser vivo, útil y lleno de amor que tiene un hijo y nada ni nadie puede maltratarlos psicológicamente como lo esta haciendo tu pareja… debes romper este ciclo, dime ¿Quieres que tu hijo se crie con ese ejemplo? ¿ Valdría la pena convivir con una persona inestable? ¿ Merecen ese trato? Me comentas que existe en ella promiscuidad sexual… yo te pregunto ¿Quieres infectarte de alguna enfermedad sexual? ¿Puedes recibir beneficios para tu salud con ella? valórate, no perdones ni te sientas su “salvador” pues vas a retroceder, piensa en tu bienestar emocional y sobre todo es esa criatura no merece verte sufrir. Empieza a cambiar de actitud, reacciona y date cuenta del daño que te esta causando tanto a ti como a tu hijo, ámate y no te aferres a una persona que no te valora . Gracias por tu comentario.

          Un abrazo
          Pamela

  • Lily Dice:

    Ya no estoy en pareja con él… pero no puedo dejar de pensarlo, y “sentirlo” como si estuvieramos… Si no lo veo, siento que me muero.. y si lo veo, me es noscivo, porque ya no estamos juntos, pero fomenta mi histeria…y realmente NO SE cómo alejarme…. Es como una obsesion… no me permito “despegarme”…y. obvio, sufro, porque amar a alguien que ya no te corresponde(y que fue celoso, posesivo, etc…)me hace sentir que “algo hice mal” por lo cual ya no esta conmigo… Estoy muy triste… Me siento identificada con “amar demasiado” …HELP!

    • Pamela Dice:

      Hola Lily,

      La dependencia emocional hacia nuestra pareja nos suele mantener en un estado estático (si él nos deja, nos paralizamos) es por eso que perdonamos el mal comportamiento que tiene nuestra pareja con nosotras por el simple hecho de no perderlo. Comprendo la angustia que debes sentir en este momento pues me comentas que si no lo ves sientes que te mueres. Lily mírate como estas ahora… ¿Vale la pena perder cada día de vida en ese estado por él? ¿Se lo merece realmente? reacciona y y date cuenta del daño que te está cuasando, ámate y no te aferres a una persona que no te valora como debería ser por el simple hecho de no sentirte sola… te aconsejo que no te esperances de él ni te aferres a los recuerdos ni a las promesas del pasado, vive el presente no es justo que tu estado emocional dependa de la presencia o regreso de tu ex, confía en ti y en tu capacidad de mujer para afrontar esta situación. Gracias por comentar.

      Un abrazo,

      Pamela

  • ¿Como saber si me aman? | Mujeres que Aman Demasiado Dice:

    [...] valoramos estaremos aptas para poder brindar un amor saludable a nuestra pareja, eliminando así la Dependencia Emocional , los celos y [...]

  • armich Dice:

    Pamela,
    slds.
    Gracias por su amable respuesta.
    Su merced tiene un alma muy altruista al darnos la posibilidad de exponer nuestra crítica situación.
    Es duro…. mi esposa se mudó a otro país y abandonó nuestro hogar hace 4 meses…. ahora ella producto de una vida estrepitosa de diversión … está embarazada y por su puesto no soy el padre … estoy criando sólo a un bebe de 17 meses…. hay días que estoy completamente SOBRIO…. miro todo claro…. tengo que olvidar y seguir viviendo … nuestra relación era enfermiza….. PERO …. luego me da eso de acudir a su ayuda…. esto creo es como UNA POTENTE DROGA…… mi periodo de ABSTINENCIA me está dando muy DURO…. la idealicé en un futuro mediato … no me ubiqué en la realidad…. nos casamos muy pronto … no nos conocimos adecuadamente…. ella ha gustado de una vida llena de DIVERSIONES muy estridentes…. SEXO, ALCOHOL, DROGAS, etc… es tan bella .. que me parece un DESPERDICIO que un BELLO ser HUMANO se consuma en esa basura…… pues ahí estoy… ya tengo 20 días de no llamarla … creo es un avance… la soledad en casa es BÁRBARA……. esto es como un PULPO que me tiene agarrado y no me deja …. y duele mucho…
    grxs… por su tiempo y amable atención… si de pronto existe un formato a seguir .. de pasos y recomendaciones para OLVIDAR o SUPERAR esta situación… le estaré desde ya muy agradecido.
    grxs !
    Ch.

    • Pamela Dice:

      Hola Armich,

      Gracias por depositar tu confianza en mí, quiero que sepas estoy pendiente de tu estado emocional… sábes es normal experimentar esa sensación de angustia al momento de alejarnos de nuestra “droga” de amor, hay personas que presentasn alergia, altos y bajos de la presión, mareos, desmayos, etc pues todo esto es un proceso de desintoxicación y debemos afrontarlo. No retrocedas estas en la primera etapa para poder dar un gran cambio a tu vida, es momento de ver el pasado por más doloroso que sea como una experiencia pues si renegamos de ella lo único que conseguiremos será enterrarnos en vida. Armich te mandaré a tu correo personal un ejercicio que te ayudará a asimilar de manera serena esta situación. Muchas bendiciones para ti y para tu hijo.

      Un abrazo

      Pamela

  • armich Dice:

    Estimada Pamela,
    Slds.
    Confirmando la recepción de su mensaje.
    Realmente muchas gracias.
    Su merced es un amor y Dios del cielo la colme de bendiciones.
    ;-) !
    Ch

    • Pamela Dice:

      Hola Armich,

      Gracias por tu comentario, te mando muchas bendiciones y fuerzas para que no te detengas y sigas luchando por tu felicidad.

      Un abrazo

      Pamela.

  • Mariana Orozco Dice:

    Estuve más de 10 años de mi vida al lado de una persona que no amaba solo por miedo a la soledad y a no encontrar a alguien que me diera lo que encontraba en el, estabilidad emocional, el es alcoholico y poco perseverante, despues de 10 años se fue porque no quise embarazarme de el y aborte, me quede con esa culpa y pense en suicidarme, tiempo despues nos vimos y me entere por el que ya andaba con una amiga de su trabajo, senti que me moria al verlo perdido, aun me cuesta mucho levantarme y seguir con mi vida, incluso perdi mi trabajo,en el fondo deseaba que nuestra relacion terminara, no me quise casar con el y lo corri de mi casa cuando viviamos juntos, puesto que me enamore de otra persona, pero volvimos y solo fue peor, me volvi más dependiente emocionalmente de el, hoy quiero dejar de ser dependiente de una persona, buscarme a mi misma y mi autoestima perdida, se que sera dificil, pero no imposible, es complicado dejar de repetir patrones pero se que se puede, me despido diciendoles que la dependencia es una enfermedad, pero como toda enfermedad se puede curar =) animo!!!!!

  • Laugunnerr..xD Dice:

    Hola Pamela, veo qe eres una grann consejeraa t felicito x tu web.. debo compartir mi experiencia xqe me siento perdida.. yo de chica sufria abandonos de mi madre x sus parejas, ademas d maltratos fisicos i psicologicos.. vivo una vida aora mas o menos normal con mi madre andamos bien i trato d olvidar.. ejem pero fuera de eso, tuve parejas qe daban asco x suert nu m entregue a ellos (tngo 18) ii aora encontre al hommbre indicado ii me qieree mui mucho el problema SOY YO. porke dependo de sus aprobaciones de qe me diga qe me ama ssin mentirme i en principal de tnerlo a mi lado ii darlee todo mi amor, el es un amor de persona pero yo no m imaginaria estar sin el, ademas es mi primer hombre qe estuve ii eso lo hace mas important ii tmb es fiel i bueno pero tngo miedo a perderlo x ser asi pero tmpoco lo puedo evitar.. qe hago??

    • Pamela Dice:

      Hola Laugunner,

      Debido a que en tu niñez percibiste un rechazo por parte de tu madre hoy en día esa sensación de temor al ser abandonada florece en ti… es difícil sanar heridas del pasado pero no imposible. Laugunner, tu eres un ser humano integro e independiente de sus actos, nadie puede manejar tus sentimientos, sólo tu eres dueña de propio destino. Si dices que él es un amor de persona ¿Porqué seguir con miedo al abandono? vive tu presente, disfruta de su amor y compañía, valórate y valora el amor que él siente por ti. Gracias por tu comentario.

      Un abrazo

      Pamela

  • karina Dice:

    holaaaa muchas gracias por los consejitos yo me siento un poco identificada pero.. yo estoy en pareja hace tres años tenemos 25 años los dos es mi segunda pareja, pero con la diferencia de que el no me molesta si tengo que salir al contrario salgo con el y estamos la mayoria de los dias en su casa ya que en mi casa tengo problemas con mi vieja… es largo de contar quiero decir con esto que llega un momento que siento que me olvido de mi misma por pasar todos los lindos momentos que pasamos juntos.
    El cuando sale con amigos yo lo jodo me concidero desconfiada, celosa y me da cosa que pueda aruinarlo todo porque me tiene mucha pasiencia lo llamo muchas veces o mensajitos. En este momento estoy sin trabajo pero por hacer unos cursos y ahy estoy intentando dibujar un futuro para mi.

    • Pamela Dice:

      Hola Karina,

      Veo que la relación para ti es sumamente importante en tu vida pues me comentas que cuando estas con él te olvidas de ti misma, esa es una sensación que el amor nos hace sentir, lo malo de ello es que genera en una persona una dependencia afectiva. Karina ¿Temes que él arruine el futuro de la relación? cuando nos ponemos a maquinar un “futuro” al lado de nuestra pareja generamos ilusiones que si no se llegan a cumplir sentiremos una gran frustración en nuestro interior. Vive el presente, disfrútalo, elimina esa desconfianza, no temas al futuro y no te encapsules en tu relación, realiza actividades que te permitan pensar también ti… pues tu bienestar emocional es el teroso más preciado que debes de cuidar. Gracias por tu comentario.

      Un abrazo

      Pamela.

  • laura Dice:

    EL DICE Q NECESITA AYUDA PSCOLOGICA….YO LE DIJE DONDE PERO NO SE DECIDE…ESTA ENFERMO…EN SU ANTERIOR RELACION FUE IGUAL…Y CONMIGO REPITIO LA HISTORIA…PUEDE LLEGAR A CAMBIAR EN ALGUN MOMENTO Y PODEMOS LLEGAR A ESTAR BIEN EN FAMILIA NUEVAMENTE O ES IMPOSIBLE????

  • adriana m Dice:

    estaba buscando ayuda desde hace mucho tiempo ojala pueda ssalir de esto por que no quiero perder mi identidad,y aunque ya siento que he perdido muchas cosas de mi vida como mujer quiero reavilitarme y ser yo denuevo
    GRACIAS

    • Pamela Dice:

      Hola Adriana,

      Cuando uno se propone a cambiar de todo corazón el rumbo de su vida lo logra, espero que nada interrumpa ese gran anhelo que tienes por mejorar tu situación. Cree y confía en ti, estoy segura que lo lograrás, ánimos! Gracias por comentar.

      Un abrazo

      Pamela

  • janette Dice:

    primero que todo felicitarle por que sus articulos son muy buenos y sirven mucho para darse uno cuenta de que esta mal en algun aspecto. segundo para contarles un poco de lo que vivo mi pareja me fue infiel dos veces la primera vez fue cuando sali embarazada de mi primer bebé,nosotros hablamos el me pidio perdón y me prometio no volvería a pasar y pues ahora ultimo me entere de que el estaba con otra chica lo que mas me dolio fue que estaba con ella ya 3años y ahora ultimo ha comenzado a mandar mensajes diciendo que se va a matar por culpa de el que ella iba a tener un hijo y por culpa de él lo perdio y cosas así sinceramente al enterarme esto a hecho que yo sienta colera hacia él y no le he dicho nada,es mas el no sabe que yo estoy enterada de esto por que los mensajes llegaron a su celular un dia que estabamos en una reunion y pues como llegaban tantos mensajes seguidos me puse a leerlos y los borre para que el no se diera cuenta que los habia leido con el nunca hemos tenido buena comunicacion cada vez que teniamos algun problema y yo queria hablar con el siempre decia no quiero pelear despues hablamos pero ese despues no existe yo tengo tres hijos el mayor de 5 años el segundo de 2 y la ultima de 6meses tengo miedo que al decirle que se vaya el se desligue de mis hijos y no les pase una pension pues no tengo familiares cerca y por lo tanto me es un poco dificil trabajar no teniendo con quien dejar a mis bebes por que en las cunas me piden pago adelantado digame que me aconseja porque cuando el esta aqui y me hace falta algo y el me dice no tengo dinero saca credito o cosas asi me da ganas de decirle toda la colera que tengo guardada pero me aguantado por que en otras ocasiones lo he botado aparte de sentir la angustia de que darles de comer a mis hijos cada dia que pasaba el mayor me preguntaba donde estaba su papá,por que no viene,por que no lo llamo para preguntarle me decia que lo llame y siempre le decia no tengo credito ya va a venir y cosas asi,talvez usted pueda ver las cosas de otra manera por que yo ahora me siento encerrada en un pomo sin saber que hacer sin saber que decir,como actuar ante esta situación.

    • Pamela Dice:

      Hola Janette,

      Este comentario es el mismo que pusite en el artículo de “La infidelidad en la pareja”, allí podrás encontrar mi comentario.

      Un saludo

      Pamela

  • ¿Como terminar una relacion destructiva? | Mujeres que Aman Demasiado Dice:

    [...] su mayoría las personas que son víctimas de este tipo de relación tienen baja autoestima, son Dependientes Emocionales y se culpan de su “mala suerte” en el amor pues siempre le tocan malos hombres… no es [...]

  • coral Dice:

    hola, lei su artículo lei tu articulo que es muy interesante y la verdad que también soy dependiente de mi pareja, hace un año yo era una persona muy alegre me gustaba salir con mis amigas, amigos, todo tranquilo, mi vida era tranquila, claro tenia una relación pero nose era muy libre cada quien hacia su vida como mejor le parecia, eso no quiere decir q tenia otras parejas, si no q simplement no dependia de él ni nada parecido, yo lo queria mucho lo respetaba, hasta q me engaño y todo se acabo, luego paso un tiempo y conoci a mi actual pareja, empezamos a salr todo era lindo, parecia quererm mucho, siempre estaba ahi cuando lo necesitaba y luego de la nada empezó a cambiar, empezó a controlarm q si salia mucho q si salia con ella o porq con él, empezó a registrarm el celular y ya despues me dijo q desconfiaba de mi yo pensaba q era por q me qría mucho. pero ya tanta duda me empezó a hacer dudar a mi q puede ser q él esté en algo y piensa q yo también ño hago. y también empece a registrarl el celular y encontre uno q otro msj y algunas llamadas a su ex como q el no habia encontrado en el mio y entonces empezó la desconfianza y las discuciones, cada vez eran peores mw molestaba mucho, al principio me dijo q no pensará mal y luego cuando me iba sin hacerle caso me dajaba ir y la q lo buscaba era yo. Y ahora lo que dice él es ya está cansado de mi y parece no importarle nada, me desprecia me dice q soy fea, q si alguien está con migo solo va a ser por un simple juego y nadie en si querria alguien como yo para una relación en serio, q le miento q él nunk cree ni creio en mi q si alguna vez me quizo ps simplemente se acabo y q ahora quiere estar solo y q de mi no quiere saber nada, una vez m golpeo porq supuestament le menti. se disculpo y aun asi lo perdone. Yo me aleje de mis amigos, no salía para evitar problemas pero todo era en vano dice q tiene verguenza q lo vean con migo, que él es demaciado para mi que no se explica como pudo haberce fijado en mi que él si esta con alguien ps espera sacar provecho (economicament)y que al final él no necesita de alguien como yo, yo siento odio, desprecio; pero, aun asi tb siento q lo quiero y nose como alejarme de él, justo ahora tengo muchas ganas de llemarlo, hace dias me corto el telefono y apagó su celular por q no hice algo q él queria q haga, y me siento muy mal necesito ayuda

    • Pamela Dice:

      Hola Coral,

      Definitivamente en esa relación no existe respeto alguno. Cuando somos parte de una relación con dependencia emocional nos cuesta mucho aceptar que nuestra pareja ya no nos “ama”, nos cegamos a tal punto de creer que nosotras somos la únicas causantes de tal desdicha. Te pregunto ¿Crees que sea saludable tener una pareja que constantemente te humilla? ¿Qué ganarías con llamarlo? si él ya te ha dicho que no quiere saber nada de ti y no necesita a alguien como tu … ¿Puede existir razón alguna para no ALEJARTE de él? QUIÉRETE, tú no puedes seguir aferrandote a ese sentimiento dañino, basta de sufrir por quien no te merece ahora es tiempo de que abras tus ojos y seas consciente de todo el daño que te causa esa persona. No permitas que él siga aprovechandose de tus sentimientos REACCIONA, PIENSA EN TI y ALÉJATE de él, no desperdicies tus días esperando algún cambio de su parte, cambia Tú. Espero tomes una decisión correcta, recuerda que tu bienestar emocional vale muchísimo. Gracias por tu comentario.

      Un abrazo,

      Pamela

  • Ricardo Dice:

    Hola.

    Yo tambien termine mi relacion afectiva de 2 años y ahora mi exnovia esta con otra persona. Ha sido muy doloroso. Toda mi vida era ella, consciente o inconscientemente. Todo mi futuro estaba con ella. No sentia tanto la verdadera naturaleza de la Dependencia Emocional hasta que la perdi. Intento vivir el presente y cuando trato de ocuparme en alguna actividad siento inmediatamente vacio y dolor en el interior. Supongo que la mente que es dependiente de ella se resiste inconscientemente.

    Han pasado tres meses y he dado pequeños avances. El problema es que ella a pesar de que esta con otro, todavia me llama y me dice que me ama pero que no vuelve conmigo y eso dificulta hacer el duelo.

    Hoy me llene de valor y le dije que lo mejor era cortar toda cominicacion que le deseaba la mejor suerte en su futuro y me estoy sintiendo tranquilo.

    Pienso que no es ni logico, ni justo sufrir por otra persona que es tan humano como uno. Que es igual.

    Yo veo que la solucion a esto esta mas en la parte espirutual que en cualquier otra cosa. Endiosar a la pareja o expareja es un error psicologico. Estamos adulando algo que solo existe en nuestra mente.

    Rodearnos de la gente que nos quiere, disfrutar cada cosa como lo que es, tener un contacto consciente con un poder superior, olvidarnos un poco de nosotros mismos, puede debilitar tan desagradable esquema mental de dependencia, idealización y obsesion hacia otro humano (otro igual a uno, ojo!!) y tambien debilitara nuestro ego que en realidad al verse resentido y solo genera dolor. Y recordemos que nuestro ego esta solo en nuestra mente, es un fantasma sin sustancia, que se alimenta de otros fantasmas. hay que hacerlo simple, y humildemente aceptar la ¨perdida¨ como algo normal. Luego veremos lo mucho que en realidad ganamos. Viviendolo solo por hoy.

    • Pamela Dice:

      Hola Ricardo,

      Has tomado la mejor decisión al cortar toda comunicación con alguien que sólo demuestra inmadurez y poco respeto hacia ti como a su actual pareja. Si ella realmente te amara estaría a tu lado, sé que es difícil superarlo al inicio pero poco a poco con fuerza de voluntad y amor propio lograrás dejar atrás esta complicada situación. Gracias por tu comentario.

      Un abrazo

      Pamela

  • Silvia Dice:

    Hola, necesitaría saber si existe algún grupo de autoayuda que pueda tratar estos temas. Soy de Córdoba y me interesaría mucho poder disponer de esa ayuda.
    Gracias

    • Pamela Dice:

      Hola Silvia,

      Lamento no tener una respuesta a tu pregunta, podrías buscar en Google dicha información y en el caso de que no haya un grupo cercano no te detengas y busca ayuda profesional, pues no hay nada mejor que la orientación por parte de un especialista en el tema, recuerda que la salud no tiene precio.

      Un abrazo,

      Pamela

  • tamara Dice:

    hola. Tengo una relacion de once años,dos hijos y hoy es uno de esos dias que no tengo ganas de nada, he comido cualquier cosa y deseado que nadie toque la puerta..soy medico ,la razòn ..ayer mi pareja se enojo conmigo por un comentario que le hice de apagar la luz…sus enojos son asì: me ignora, le hablo y no me contesta, dice dejame ver la tele,despues hablamos,y se duerme en otro cuarto etc,,nunca pide disculpas y nunca intenta que hablemos, siempre soy yo la que lo busca, esta situacion puede durar dias semanas hasta mas de un mes; lo cual se ha presentado durante todo el tiempo que llevamos juntos,y cuando esto pasa me hundo en un hoyo de depresion, de falta de interès, sin ganas de comer,de trabajar,de estudiar, solo de dormir y llorar.Cuando estamos bien ocurre todo lo contrario.. pero ademàs lo espero ansiosamente, me desespero cuando no llega,le llamo repetidamente,me pongo de mal humor si no me contesta,puedo dejar mi consultorio con tal de andar con èl, reviso su cel ( nunca he tenido problem de infidelidad o algo parecido),para no alagarme màs, soy feliz cuando el esta conmigo y que me habla..pero cuando me ignora…viene una tristeza y serie de proyectos inconclusos. Soy dependiente emocional? en verdad siento que lo amo, pero quiero se feliz.

    • Pamela Dice:

      Hola Tamara,

      La dependencia emocional nos ata de pies y manos, suele hundirnos en depresión y en los peores de los casos la idea por ” querer morir” recorre frecuentemente por nuestra cabeza. Por lo que veo tu eres una mujer inteligente y profesional, dime ¿ A qué le temes? ¿Tienes miedo a la soledad? ¿Sientes que sin él tu vida no tiene sentido? sábes tu vida y emociones no pueden estar en manos de otra persona que no seas tú, comprendo que lo ames pero amar no significa depender. ¿Te amas? piensas en ti, en estos momentos lo que más importa es tu bienestar emocional, tus estados de ánimos no pueden seguir siendo afectados por el buen o mal “humor” de tu pareja, ármate de valor y no permitas que esto siga sucediendo. Por otro lado si ambos quieren salvar su relación es necesario que se comuniquen y lleguen a un acuerdo, de lo contrario lo más saludable es la separación pues una relación sin comunicación no es una verdadera relación. Sé fuerte dentro de ti está la capacidad para afrontar esta situación y no mereces seguir siendo lastimada emocionalmente, VALORATE porque si no lo haces, nadie en este mundo lo hará. Gracias por tu comentario.

      Un abrazo,

      Pamela

  • Bruno Dice:

    Hola

    Manejaba una relacion hombre-hombre con un Narcisista extremo y yo dependiente emocional, la combinacion perfecta. El como te comento tiene un ego inflado que por una parte quiere todo el tiempo ser adulado, lo cual es cansado pero no agobiante. Lo que si es agobiante es que para alimentar ese ego se la pasa minimizandose y haciendo humillaciones de todo tipo. Por lo mismo decidi mejor separarme, no vivimos juntos pero trabajabamos juntos todooo el dia y aparte nos veiamos los fienes de semana, y mejor me cambie de area fisicamente.
    Por otro lado el no maneja una relacion abierta conmigo desde el punto de vista de su sexualidad, es decir, es de Closet aunque todo el tiempo se la pasa conmigo; pero lamentablemente su actitud cambia conmigo cuando le hacen comentarios de nuestra relacion “”vedada” sus amigos o su familia..un caos completamente, ya que llega a ser hasta homofobico conmigo mismo aunque los dos estamos a final de cuentas juntos.

    Mi gran problema es que empiezo a extrañarlo, necesitarlo de una manera muy poderosa; me dan unas depresiones tremendas por no tener contacto con el aunque estoy conciente de que no es bueno verlo..y pues cuando me llama caigo de nuevo por ese gran vacio…el se comprota desde luego genial conmigo unos dias para despues caer a lo mismo. Estoy conciente de que estoy en una Relacion Destructiva y que soy Dependiente Emocional por una niñez llena de vacios por falta de padres. Eltiene una parte desde luego genial y esa es la que me cautivo he hizo que me encariñara ya que me daba una especie de “hogar” que no he tenido..como trabajamos aun en la misma compañia es dificil el cortar la comunicacion al 100% .

    Un par de preguntas es como manejar esos vacios y deprecioes para no sentirme mal en su ausencia y por otro lado que es lo que el busca en mi porque siempre regresa y regresa y no se va.

    Muchas gracias de antemano por su orientacion

    Bruno

    • Pamela Dice:

      Hola Bruno,

      Comprendo como te debes sentir en este momento, pues el ser dependiente emocional es vivir constantemente en angustia y con desesperación lo cual nos conduce a tomar decisiones poco razonables con nuestra vida. Una relación a escondidas no es relación, pues carece de respeto y consideración dime ¿Mereces vivir asi toda tu vida? ¿Creés que él es tu felicidad? no puedes colocar todas tus esperanzas ni mucho menos tu felicidad en una persona que no tiene estabalidad contigo y si lo haces lo único que conseguirás será decepcionarte cada vez más. Ámate y date tu lugar… tú no mereces que juegen con tus emociones, ni recibir ofensas así que te consejo para que llenes esos vacíos que sientes hacer lo siguiente: En primer lugar, es necesario que cortes todo tipo de comunicación (llamadas, mensajes, chat, etc) con él . En segundo lugar, dedíca el tiempo que tienes libre para mimarte, engreirte y darte mucho AMOR. En tercer lugar, piensa que ahora lo más importante eres Tú y no te sientas culpable de lo que ahora estas viviendo pues de toda mala experiencia sacamos una lección. Por otro lado debes tener presente de que si él regresa a tu vida no es por realmente siente amor o respeto hacia ti, pues sólo es por costumbre y por seguir aquel juego de “amor-dolor”. Si sientes que tus intentos por mejorar son en vano, no dudes recibir asistencia psicológica muchas veces eso ayuda a tomar una buena decisión. Gracias por tu comentario, te envío muchas bendiciones.

      Un abrazo,

      Pamela

  • LETICIA Dice:

    He leido los comentarios anteriores y me identifico con varios, y creo ser una dependiente emocional. Siempre quiero sentirme amada e importante. Mantengo una relacion con una persona de mi misma edad (46 años) y todos los dias, a cada momento, siento la necesidad de saberme amada y aceptada. Nos enviamos mensajes todos los dias, pero si uno de esos dias el no me envia nada, me siento mal, muy mal, me deprimo, siento que no le importo, que si me ha dicho que me ama, pienso qu e es mentira. Y popr consiguiente yo no le mando nada, no intento buscarlo, ni llamarle. Si no me siento segura de que me amen, no puedo hacer nada, corto mis actividades, nada mas estoy al pendiente del telefono celular. Reconosco que estoy mal

    • Pamela Dice:

      Hola Leticia,

      Realmente esta dependencia te llevará a refugiarte en un mundo sin salida. Es necesario que aprendas a amarte, ser tu propia amiga y que la ausencia de terceras personas no afecten tus emociones pues de lo contrario ninguna relación cubrirá tus expectativas. Si esta dentro de tus posibilidades no descartes buscar ayuda profesional, estoy segura que podrán orientarte. Gracias por tu comentario.

      Un abrazo,

      Pamela

  • No Esperes que El Cambie | Mujeres que Aman Demasiado Dice:

    [...] Te convertirás en dependiente emocional. [...]

  • maryi Dice:

    Hola me encanto este articulo¡ porque me senti muy identificada, yo tengo una relacion de pocos meses, pero ya estoy dependiendo de el emocionalmente, mi problema esque cuando inció la relacion era hermoso y la pasamos genial, en el dia me enviaba como 20 mensajes y se desesperaba por verme, él aun es muy lindo conmigo y me dice que me ama y nos llevamos bien, pero ahora ya no m envia tantos mensajes como antes, me quiere ver pero… ya no con esa deseperación, m dicen que es parte de la relacion, y cuando veo q esta pasando eso m pongo muy mal¡ aveces espero un sms en la mañana pero cuando no m llega pienso que él me esta olvidando o que no le importo. nolo se, no quiero estar asi xq como lo dices en tu articulo solo me hace infeliz, y se que derepnt soy una exagerada o no lo se¡ que me puede decir para ayudarme¡¡?

  • Sabrina Dice:

    Hola, necesito saber como llevar adelante una relacion, donde mi pareja depende de mi.
    Hace mas de 3 años que estamos en pareja y desde un comienzo mi pareja tenia unos celos muy grande. Esos celos comenzaron a agravarse con el paso del tiempo, donde yo observaba que tenia una una obsesion conmigo, no me dejaba hacer nada porque todo le daba inseguridad.
    Para no tener problemas dejaba de hacer las cosas normales, como ir a la casa de mis amigas, salir, hacer algo que yo tenia ganas, a todos lados queria ir conmigo. Yo jamas le fui infiel, pero me trata como si lo hubiera sido. Su dependecia hacia mi fue tan grande que peleabamos mas a diario, se ofendia por cualquier chiquilinada y estaba dias con mala cara y volviendome loca por una pavaba que podia haber hecho yo. Yo soy una persona con mucho caracter y mucha personalidad. Cuando nos conocimos no era asi, pero al año cuando comence a ver estas actitudes le pedi de separarnos, donde me prometio en que iba a cambiar. Lamentablemente no cambio y su dependencia me quito todo. Le di miles de oportunidades pero en toda fracaso. Me di cuenta que tenia que ser yo quien solucione las cosas, porque ella no es capaz de solucionar nada. Como tampoco se hace responsable de sus actos, de esa manera tampoco sabe como complacerme. Siempre nos abocamos a sus necesidades, para las mia, nunca habia tiempo. Tuve mucha paciencia, intente todo, pero nada era suficiente para ella. Hoy acepto tener este problema “Dependencia emocional” pero yo llegue a un limite que no soporto mas nada. Todo las cosas que me dice y hace para mi son ilogicas. Me hace planteos como una niña de 4 años que no quiere que su mami vaya a trabajar. Se encapricha con miles de cosas que no son de primera necesidad.
    Yo tengo 31 y ella 29.
    Me gustaria saber como llevar este proceso hasta que ella pueda solucionar su problema. Pero mi fin es no enfermarme ni tampoco separarme, soy una luchadora y amo a mi pareja. Valoro el hecho que acepte que tiene esta enfermedad psicologica. Pero me gustaria saber como actuar para ayudarnos mutuamente. Ella me vive peleando x estupideces, obviamente para mi son estupideces para ella no.
    Me gustaria leer testimonios de personas que no sean las que padezca la dependencia sino, en quien dependen.
    Muchas gracias!

  • Vale Dice:

    También me sentí identificada con el artículo. Mi caso es que hace casi un año que empecé una relación en la que al principio, él era un amor, se preocupaba por mi y me enviaba mensajes muy seguido. Vivimos lejos a 300 kms y siempre debo ir yo a verlo porque siempre encuentra excusas para no verme. De hecho que solo vino una vez a verme y solo por un par de horas. Trato de ser super comprensiva con él, pero cuando le planteo de que sea coherente, que sus palabras se condigan con sus hechos, se enoja mucho y termina culpandome a mi. Estoy sumamente triste y no se si continuar esta situación o soltarlo definitivamente y dejarlo ir. Me da terror cortar la comunicación con él pero a la vez siento que no insistiría en hablarme. Me da mucho miedo enfrentar la realidad y dejarlo definitivamente. Cuál es tu consejo?? Desde ya, muchas gracias :)

    • Pamela Dice:

      Vale,

      Mi consejo es que enfrentes la realidad y dejes de lado las excusas, de lo contrario te estarías engañando a ti misma y como siempre en estos casos la culpa es de una misma que estando a tiempo no actúa. Toma una decisión.

      Un Abrazo,

      Pamela

  • Vale Dice:

    Muchas gracias, Pamela !!! Tomaré una decisión ya !! :)

Deja tu Comentario!